Отдохни

Экзамен. Студент учиться на медбрата. Профессор:

-Назовите признаки беременности

-Ну, там, живот толстый и очень тонкие ноги!?

Профессор снимает с себя штаны:

-Как Вам живот, толстый?

-Толстый…

-А ноги как, тонкие?

-Тонкие…

-Вот, как я рожу - приходите на пересдачу.

Экзамен. Напротив профессора сидит студентка. Профессор стучит себя по лбу:

-Ну скажите мне пожалуйста, кость по которой я стучу, как называется?

-Лобковая

-Вы хорошо подумали? Я в последний раз спрашиваю, как эта кость называется?

-Лобковая

-Окей! Тогда, что это по вашему!?

И показывает на свой нос.

Профессор института вытягивает студента на тройку:

-Ответьте мне пожалуйста, по какому предмету читалась лекция?

Студент молчит.

-Ну скажи хоть, кто читал лекции?

Студент продолжает молчать.

-Ладно, наводящий вопрос: ты или я?

Преподаватель задает вопрос студенту:

-Вы мой дорогой в армии были?

-Нет, а что такое?

-Да так, могу устроить.

Идет письменный экзамен. Преподаватель сидит перед студентами и читает газету. Все, естественно списывают.

1 курс

Газета медленно опускается вниз. Студенты быстро убирают шпаргалки.

2 курс

Газета медленно опускается вниз. Студенты шпаргалки прикрывают руками.

3 курс

Газета медленно опускается вниз. Студенты быстро убирают книги.

4 курс

Газета медленно опускается вниз. Студенты быстро закрывают книги.

5 курс

Газета медленно опускается вниз. С задних парт доносится «кхе-кхе». Газета резко поднимается наверх.

Приходит студент к себе домой и говорит отцу:

-Бать, дай 600 рублей.

-Зачем тебе сынок?

-А я их бать поменяю.

-На сколько ты их поменяшь?

-На пять.

-Это по какому курсу, сынок?

-По физике.

Студент приходит на экзамен, достает из своего портфеля три бутылки коньяка, и ставит их на стол преподавателя.

-Вот Вам три бутылки, я хочу три

Преподаватель берет две бутылки и пододвигает их к себе ближе

-Я возьму пожалуй только две.

Студент финансового факультета лежит пьяный в коридоре института, идёт профессор и спрашивает:

-Студент?

-С-студент, -отвечает пьяным голосом студент

-Какой курс!?

-Тридцать рублей, пятнадцать копеек.

Во время лекции, профессор задает вопрос студентам:

- Кто скажет, где находится сердце?

- Находится сердце в грудной клетке!

- Нет, неправильно, оно находится в сердечной сумке...

- Тогда разрешите задать встречный вопрос, профессор, Вы в данный момент где находитесь: в аудитории института или в своей рубашке...

- Митька, что случилось?

- Меня из университета отчислили.

- Да не хнычь! Солдаты не хнычут!!

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Краснов (улыбается).

- Почему вы улыбаетесь? - спрашивает преподаватель.

- Я радуюсь, что ответил на первый Ваш вопрос.

Преподаватель:

- Уважаемый студент, разбудите пожалуйста своего соседа.

- Вы его утомили, вы его и будите.

Два студента поспорили. Пришли на остановку такси.

- Подскажите, водитель, сколько будет стоить добраться до ул. Московская?

- Сто рублей.

- Ясно, а если я с другом?

- Сто рублей

- Видишь, Ваня, я же говорю тебе, что ты ничего не стоишь.

Лекция по этике. Преподаватель:

- Молодые люди, если Вы вдруг увидели, что у женщины на ягодице нитка, вы должны оповестить её как можно деликатнее. Ну например Вы можете сказать: "Девушка, у Вас на воротнике нитка". Девушка посмотрит на воротник, потом ниже - и увидит.

Студентка тянет руку вверх:

- Господин преподаватель, а у вас на рубашке молния расстегнулась.

В институте на лекции по предмету психология. Профессор:

- Сегодня мы рассмотрим три типа эмоции человека: первый-удивление, второй-раздражение и третий-озверение.

Профессор берет мобильный телефон, набирает случайный номер и включает громкую связь

- Алло. Доброго дня, пригласите Ивана пожалуйста к телефону.

- Вы наверное набрали не верный номером. У нас нет Ивана.

Положив трубку, профессор (довольно):

- Это 1я стадия. Смотрите дальше...

Профессор заново набирает тот же номер телефона.

- Алло. Подскажите пожалуйста, а Иван еще не появился?

- (с раздражением) Я же Вам, кажется, уже объяснил 1н раз - нет у нас Ивана!

Бросают трубку. Профессор (от удовольствия потирая руки):

- А теперь 3я стадия.

Профессор еще раз набирает тот номер телефона.

- Алло. послушайте, как Иван подойдет, передайте ему пожалуйста...

- (перебивая, крик) Т..... Сколько еще раз можно..... Я не знаю Вашего Ивана......

Профессор с огромным удовлетворением выключает телефон. К кафедре подходит студент и обращается к профессору:

- Вы профессор забыли еще одну стадию - офигения. Можно позвонить?

Сам набирает тот же номер телефона.

- Алло. День добрый, это Вас Иван беспокоит. Мне никто не звонил?

Опоздавший студент на лекцию заглядывает в аудиторию:

- Извините пожалуйста...

Профессор (с угрозой в голосе):

- Что случилось, что Вы опоздали на лекцию?

Студент:

- Понимаете, я вчера лег спать около двух...

Профессор (смягчившись):

- Вот как?, ну тогда проходите. В следующий раз советую Вам ложиться около одной, и не опаздывайте больше.

Весёлый студент выслушав профессора, встает из-за стола и быстро выбегает из кабинета.

- Пять!

- Постойте же! - кричит вслед профессор. - Нужно же отметить.

- Я думаю вечером отметим! – кричит студент из-за двери.

Студент подошел к столу взял билет, посмотрел на него, подумал и положил обратно. Потом взял еще один билет, посмотрел, потом взял еще один билет, посмотрел. Потом, тихо, без слов, вышел из аудитории. Экзаменаторы решили поставить студенту двойку. Но старый преподаватель заявил:

- Мне кажется, ему можно поставить и троечку.

- Это за что?!

- Ну, вы же видели, он что-то искал... Выходит, что-то он знает.